วิธีสนทนากับครอบครัวที่ยากลำบาก – MyWellbeing



สองสามปีที่ผ่านมาเป็นเรื่องยากสำหรับหลาย ๆ ความสัมพันธ์ของเรา ครอบครัวและเพื่อน ๆ ขัดแย้งกันและถึงขั้นแยกทางกันเนื่องจากความเชื่อทางการเมืองและความคิดเห็นที่แตกต่างกันในประเด็นทางสังคม การศึกษาชิ้นหนึ่งพบว่ามากกว่า 40% ของผู้เข้าร่วมมีประสบการณ์ความบาดหมางในครอบครัวในบางประเด็น และ เกือบครึ่งหนึ่งของผู้ใหญ่ในสหรัฐอเมริกากล่าวว่าพวกเขาเลิกพูดคุยเกี่ยวกับข่าวการเมืองและการเลือกตั้งกับใครบางคนอันเป็นผลมาจากสิ่งที่พวกเขาพูดไม่ว่าจะด้วยตนเองหรือทางออนไลน์.

ในขณะที่บางคนเลือกที่จะละเว้นจากการพูดคุยหัวข้อที่มีข้อหาทางการเมืองกับคนที่คุณรัก แต่บางคนก็ไม่เห็นว่าเป็นตัวเลือก โดยเฉพาะในช่วงวันหยุดการสนทนาที่ยากลำบากมักเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ สิ่งสำคัญคือต้องดูแลตัวเองก่อนอื่น แต่สิ่งสำคัญพอ ๆ กันที่จะต้องซื่อสัตย์กับตัวเองว่าการหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากจะส่งผลดีต่อสุขภาพของคุณในระยะยาวหรือไม่

หากคุณพร้อม (หรือต้องการพร้อม) ที่จะมีการสนทนาที่ยากลำบากกับครอบครัวของคุณคุณจะต้องเตรียมตัวอย่างไร

กำหนดเป้าหมายของคุณสำหรับการสนทนาที่ยากลำบาก

เพื่อนของฉันทะเลาะกับครอบครัวทุกครั้งที่อยู่ด้วยกัน และทุกครั้งที่ฉันเห็นเขาฉันก็ได้ยินเรื่องนี้ วันหนึ่งฉันถามเขาว่าเป้าหมายของคุณในการสนทนาเหล่านี้คืออะไร? เขาไม่แน่ใจว่าฉันหมายถึงอะไร ฉันพูดว่า “ประเด็นคืออะไร? คุณต้องการอะไรจากการสนทนา? คุณต้องการให้ผลลัพธ์เป็นอย่างไร”

มีหลายเหตุผลที่เราโต้แย้งและไม่ใช่ทั้งหมดที่เป็นเหตุผลที่ดี: ที่จะโน้มน้าวเพราะเราโกรธหรือเสียใจเพราะเราพยายามทำให้ใครบางคนยอมรับมุมมองของเราหรือเข้าใจง่ายๆและคนอื่น ๆ อีกมากมาย การรู้เหตุผลของคุณในการสนทนาที่ยากจะช่วยให้คุณวางแผนแนวทางของคุณหรือแม้กระทั่งตัดสินใจว่าคุณจะเข้าร่วมการสนทนาตั้งแต่แรกหรือไม่

เมื่อเพื่อนของฉันยังโกรธเขาบอกว่าเป้าหมายของเขาคือการแสดงให้พ่อแม่เห็นว่าพวกเขาทำผิดอย่างไร “ ถ้าคุณเจอพวกเขาในแบบที่คุณเคยเป็นคุณคิดว่าพวกเขาจะแค่พลิกสวิตช์และเห็นด้วยกับคุณหรือไม่” ฉันถาม. เขายอมรับว่าพวกเขาไม่ยอม เมื่อพูดถึงเรื่องนี้เขาบอกว่าเขารู้สึกผิดหวังมากที่สุดที่พ่อแม่ของเขาได้รับข้อมูลที่ทำให้เข้าใจผิดจาก Facebook มากที่สุดและเขาคิดว่าพวกเขาจะดีกว่าถ้าพวกเขาเริ่มสร้างการรู้เท่าทันสื่อ

คุณอาจจะไม่เปลี่ยนใจใครสักคนในการสนทนาครั้งเดียวและไม่น่าเป็นไปได้มากที่คุณจะโน้มน้าวใครบางคนให้เข้ามาในความคิดของคุณด้วยการเถียงหรือต่อสู้ วิธีที่ดีที่สุดคือเข้าใกล้บทสนทนาที่ยากด้วยความอยากรู้อยากเห็นและเต็มใจที่จะเข้าใจ แต่ถ้าเจตนาของคุณคือการโน้มน้าวใครบางคนอย่างแท้จริงในระยะยาวกลยุทธ์ที่ดีสองประการคือการตรวจสอบความถูกต้องและมีอิทธิพล

กำลังตรวจสอบ

คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับใครสักคนเพื่อตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขา! การตรวจสอบความถูกต้องหมายถึง “ฉันได้ยินคุณ” สิ่งที่คุณทำคือยอมรับประสบการณ์ของแต่ละคนและบอกว่าเข้าใจอารมณ์ของพวกเขาได้ คุณอาจไม่เข้าใจหรือเห็นด้วยกับอารมณ์ของพวกเขา แต่ก็เข้าใจได้ว่าพวกเขาอาจมีอารมณ์เหล่านี้ พิจารณาจากประสบการณ์ส่วนตัวของพวกเขา

วลีเช่น“ ฉันเห็นว่าคุณคิดอย่างนั้นได้อย่างไร” หรือ“ มันสมเหตุสมผลแล้วที่คุณอารมณ์เสีย” หรือ“ เป็นเรื่องที่เข้าใจได้โดยสิ้นเชิงว่าคุณมีปฏิกิริยาแบบนั้น” ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกว่าได้ยิน วลีเช่น“ ฉันเห็นว่าคุณคิดอย่างนั้น” อาจฟังดูเหมือนคุณเห็นด้วย แต่คุณไม่! คุณ ความเข้าใจ. จากนั้นคุณสามารถแบ่งปันความรู้สึกหรือประสบการณ์ของคุณ เป็นเรื่องยากที่จะพูดถึงสิ่งที่เป็นนามธรรมดังนั้นอย่าลืมเน้นประเด็นของคุณไปที่สิ่งที่ผู้คนสามารถประมวลผลได้ง่ายเช่นเรื่องราวที่คุณหรือเพื่อนได้รับผลกระทบจากปัญหาหรือนโยบายบางอย่าง.

หากคุณทำให้อารมณ์ของใครบางคนเป็นโมฆะโดยการพูดในสิ่งที่พวกเขารู้สึกหรือกำลังคิดนั้นผิด (แล้วบอกเป็นนัยว่าหรือโดยสิ้นเชิงระบุว่าพวกเขาควรแทนที่ความคิดและอารมณ์ของพวกเขาด้วยของคุณ) ก็มีโอกาสน้อยมากที่พวกเขาจะฟังคุณ

ความสนใจและความเป็นกลางอย่างแท้จริงของคุณจะกระตุ้นให้ผู้คนทำอย่างละเอียดเช่นกัน สำหรับทุกคำพูดของอีกฝ่ายให้สะท้อนกลับสิ่งที่พวกเขาพูดเพื่อตรวจสอบว่าคุณเข้าใจถูกต้อง. คุณสามารถหามุมใหม่ ๆ เพื่อช่วยในการโน้มน้าวใจของคุณหากนั่นคือเป้าหมายของคุณ

มีอิทธิพลต่อ

การโน้มน้าวใจจะมีประโยชน์อย่างยิ่งหากคุณใช้วิธีที่เฉยเมยมากขึ้นหรือหากการสนทนามักจบลงด้วยการโต้เถียงที่รุนแรง แทนที่จะดึงดูดใครสักคนในหัวข้อใดหัวข้อหนึ่งโดยตรงหรือใช้คำที่อาจกระตุ้นพวกเขาคุณสามารถแทรกหัวข้อสนทนาที่ยากของคุณลงในบทสนทนาปกติหรือจัดกลุ่มหัวข้อที่ยากให้เป็นชุดที่เป็นกลางมากขึ้น

กับเพื่อนที่ฉันพูดถึงก่อนหน้านี้แทนที่จะโต้เถียงกับพ่อแม่ของเขาเกี่ยวกับหัวข้อเฉพาะที่เกิดขึ้นเขาสามารถแบ่งปันเรื่องราวจากแหล่งข่าวที่เชื่อถือได้กับพวกเขาเมื่อพวกเขาไม่โต้เถียงเพื่อแนะนำแหล่งข่าวและหัวข้ออื่น ๆ ในสภาพแวดล้อมที่สงบ

คุณยังสามารถตอบโต้ข้อความเชิงลบกับข้อความเชิงบวกที่เกี่ยวข้องกับหัวข้อที่คุณกำลังสนทนา เมื่อคุณกำลังพูดถึงประเด็นทางการเมืองคุณมีแนวโน้มที่จะโน้มน้าวผู้คนในบางสิ่งบางอย่างหากคุณชี้ให้เห็นถึงผลดีของบางสิ่งแทนที่จะดึงดูดความกลัวของพวกเขา อย่าพยายามบอกใครบางคนถึงผลลัพธ์เชิงลบของการไว้วางใจในอุดมการณ์บางอย่าง ให้บอกพวกเขาถึงข้อดีทั้งหมดของการเชื่อในอุดมการณ์ที่แตกต่างออกไป ข้อความง่ายๆที่มีลิงก์ไปยังเรื่องราวเชิงบวกหรือเป็นกลางและข้อความเช่น“ ฉันคิดว่าเรื่องนี้น่าสนใจ” หรือ“ ฉันจำได้ว่าคุณเคยพูดว่าคุณชอบ ____ และทำให้ฉันนึกถึงคุณ” เป็นวิธีที่แท้จริงในการเปิดเผยใครบางคน ไปสู่วิธีคิดที่แตกต่าง

กำหนดขอบเขตกับตัวเองล่วงหน้า

บางครั้งสิ่งที่เกิดขึ้นก็ยากที่ขอบเขตของคุณจะเป็นไปได้ ใช้เวลาห่างจากครอบครัวของคุณหรือหยุดการสื่อสารและไม่เป็นไร

ขอบเขตอาจดูเหมือนว่าคุณจะปล่อยให้บทสนทนาดำเนินต่อไปนานแค่ไหนหรือคุณลากเส้นกับสิ่งที่อีกฝ่ายพูด. นอกจากนี้ยังสามารถเป็นความเร็วหรือความร้อนแรงของการสนทนา ฟังดูขัดกัน แต่การพูดน้อยลงฟังมากขึ้นและการถามคำถามของอีกฝ่ายทำให้คุณมีพลังในการสนทนาเพราะคุณควบคุมความเร็วในการสนทนาและทิศทางของการสนทนา การพูดน้อยลงและฟังมากขึ้นสามารถช่วยให้คุณสงบสติอารมณ์ได้ เช่นกัน.

การพูดคุยกับนักบำบัดสามารถช่วยให้คุณเตรียมพร้อมสำหรับการสนทนาที่ยากลำบาก

นักบำบัดสามารถช่วยคุณในการกำหนดขอบเขตกลยุทธ์การเผชิญปัญหาการตระหนักรู้ตนเองและอื่น ๆ พวกเขาสามารถทำงานร่วมกับคุณเพื่อดูภาพรวมและถามคำถามที่ช่วยให้คุณพัฒนาความชัดเจนเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณ หลายครั้งความรู้สึกว่าเราติดอยู่ในสถานการณ์ที่เราไม่อยากอยู่หรือความรู้สึกว่ามีบางอย่างเกิดขึ้น แต่เราไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับมันอาจเป็นสัญญาณบ่งชี้แรกว่าการทำงานกับนักบำบัดอาจ ช่วยด้วย.

สำหรับพวกเราหลายคนการมีบทสนทนาที่ยากลำบากกับครอบครัวเป็นภาระที่ต้องเผชิญตลอดชีวิต แต่คุณไม่จำเป็นต้องรับมือคนเดียว และหากคุณกำลังมองหานักบำบัดที่เหมาะกับคุณ MyWellbeing จะช่วยผู้แสวงหาการบำบัด ค้นหาคู่ที่สมบูรณ์แบบของพวกเขา.

มีแนวทางปฏิบัติในการดูแลตนเองเพื่อช่วยให้คุณจัดการกับบทสนทนาที่ยากลำบาก

การสนทนาที่ยากนั้นเป็นเรื่องยาก! พวกเขาสามารถใช้พลังงานทางจิตใจและอารมณ์ได้มากดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องฝึกฝนการดูแลตนเองไม่เพียง แต่หลังจากนั้นเมื่อคุณพยายามทำให้เย็นลง แต่ก่อน ฝึกการดูแลตนเองในเชิงป้องกัน จะช่วยให้คุณอยู่ใน headspace ที่เหมาะสมก่อนการสนทนาที่ยากลำบากและทำให้ง่ายต่อการรักษาขอบเขตของคุณรักษาความสงบและรู้ว่าเมื่อใดควรเดินจากไป

คุณจะทำอะไรก่อนเพื่อให้ตัวเองมีความคิดที่ถูกต้อง คำหรือวลีใดที่เพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวของคุณใช้ที่คุณรู้ว่าจะกระตุ้นคุณและให้สัญญาณในการออกจากการสนทนา คุณจะพูดอะไรเพื่อหยุดการสนทนาหากสิ่งต่างๆร้อนเกินไป? หลังจากนั้นคุณจะให้อะไรเป็นรางวัลสำหรับความพยายามของคุณ?

การจัดลำดับความสำคัญของตัวเองและสุขภาพจิตของตัวเองเป็นเรื่องปกติและเป็นเรื่องปกติที่จะออกจากการสนทนา ฝึกพูดวลีดัง ๆ เช่น“ ตอนนี้ฉันไม่สะดวกที่จะพูดถึงเรื่องนี้” หรือ“ ฉันไม่อยากคุยเรื่องนี้อีกแล้ว” หรือ“ ถ้าคุณอยากพูดเรื่องนี้ในภายหลังเราสามารถลอง อีกครั้ง แต่สำหรับตอนนี้ฉันคิดว่าเราควรหยุดพักก่อน” มันฟังดูงี่เง่าที่จะพูดออกมาดัง ๆ แต่พวกเขาจะถอนลิ้นของคุณได้ง่ายกว่ามากหากคุณฝึกฝน

สิ่งต่างๆอาจเริ่มปรากฏขึ้นในโลก แต่มีงานมากมายที่ต้องทำและมักจะมีบทสนทนาที่ยากลำบาก เรารู้ว่ามันยาก แต่ด้วยเครื่องมือที่เหมาะสมคุณสามารถรักษาขอบเขตสร้างการเปลี่ยนแปลงและรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับคนรอบข้างได้แม้ว่าคุณจะไม่ได้เห็นหน้ากันเสมอไปก็ตาม

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *